我的固執 我的原則 我的堅持 我的極端 我的成長環境 照舊了 現在的個性 

          不認識我的人 對我的第一印象 是相當的兩極化

          某些人 覺得我很高傲 很難接近 像是有個圍籬 把人阻擋在外

          但真正的原因 是我怕生 不跟陌生人打交道 無意間為自己設下的安全距離

          而有些人 看到我就覺得 我是個玩的起的人 說直接一點的 我玩起來會很瘋

          大家給我的評語 是如此的異同 我一概不否認 因為那單純是別人對我的看法

          我承認 我在別人面前 可以很HIGH  心情不好時 會悶不吭聲

          我總是會很直接的表達當時的情緒 這樣或許很不好

          但幸好 我的朋友 都很了解我 可以體諒我 呵呵 我好壞喔

          不過我相信 很少人會知道 我總是在夜深人靜時 會沉澱自己

          思考著自己的事 想著自己是不是某些事情做的不夠好 等等

          或許這是很自我的一面 我不想讓別人看到

          因為我獨自在享受這樣的感覺 不想被人打擾

          某些時候 我很喜歡一個人 (但偏偏有不識相的人)

          喜歡沉浸在音樂的旋律裡 天馬行空的幻想 思索著自己的疑問

          慢慢的 腦海裡似乎有了藍圖 只差我沒去實現它

          有天 我會用自己的堅持去完成它 為自己的目標找到終點

          我是個很極端的人 屬於敢愛敢恨型的

          討厭的 要我妥協 是件難上加難的事 除非是我錯了 否則我不會動搖

          遇到喜歡的 我會付出真心 給予行動來表達我的心意

          這就是我 也許我蠻自我的

          但 最真實的我就在這

          一篇篇的日誌 述說著自己的故事 只想替自己留下點紀錄

          或許看似消極 有點悲傷 有著不愉快的表情

          可是 這些全是我內心最深處的感受罷了

          不要為它 多做註解   不要對它 加以評論

          這些只是屬於我自己的心情故事

                    人   都 是 脆 弱 的       累 了 就 休 息 一 陣 子       疲 憊 了 就 讓 自 己 沉 澱 一 下

          不 需 要 把 自 己 逼 的 那 麼 緊      會 受 傷 的 也 只 是 自 己     

         在 現 實 生 活 中   我 躲 起 來 好 一 陣 子 了   逃 避 了 很 久

             有 太 多 事   總 是 事 與 願 違   而 我 只 貪 得 一 時 的 自 由  

                 只 想 尋 找 自 己 的 方 向   因 而 藉 機 沉 澱 自 己 的 思 緒

                     其 實 逃 避 or 躲 起 來   不 一 定 是 為 了 躲 避 現 實

                     只 有 在 這 個 時 候 最 能 看 清 自 己  的 心  亦 能 了 解 自 己

                  雖 然 這 陣 子 我 相 似 個  隱 居 人 不 常 接 觸 以 往 的 所 有 人

              但 我 很 快 就 會 恢 復 了  像 以 往 那 般 的 有 活 力 總 是 充 滿 著 笑 容 的 我